Anunciada no dia da posse de Jair Bolsonaro, parece que houve engano com a notícia da morte do Politicamente Correto. Estudos de especialistas apontam que em vez de morte do Politicamente Correto, através de um forte e descarado aparelhamento, especialmente em áreas culturais e ideológicas, o que houve foi uma metamorfose para Politicamente Terrivelmente Evangélico.
Já discute-se a possibilidade de Margaret Atwood, autora de O Conto da Aia processar Bolsonaro por plágio.
Bolsonaro afirma não ter nama a ver o fato de o ator morrer no final das maiorias de seus filmes, mas está decidido a boicotar e a atacar o ator Leonardo di Caprio.
Para o presidente o ator é um incendiário que tem posto fogo na Amazônia doando dinheiro para Ongs mais malditas que unicórnio fofinhos e coloridos.
É mais uma frente de batalha de nosso liberal governo.
Internautas dizem ter testemunhado queda de Facebook e Instagram hoje. Mas parece que só arranharam os joelhos.
Já passaram merthiolate e ambos passam bem!
A fama de Bolsonaro na Europa só faz crescer. E não é só em bocas miúdas que se fala no presidente, agora, ele foi denunciado no Tribunal de Haia, que por coincidência é aquele foi inspirado em Nuremberg que julgou a escória nazista. Assim, se prossegue o trabalho árduo de nossa diplomacia de melhorar a imagem do Brasil no exterior.
"Estamos bem na foto" diria Mestre Araújo.
A denúncia é por volta e meia o presidente atiçar a turma contra nossos índios, aqueles mesmos que desde os tempos de Legião Urbana têm sido vendido em leilão.
Dizem que na infância era impossível convidar Jovem B para brincar de índio. No máximo o papel Cowboy metendo bala em comanche. Que coisa!
Envolto por suspeitas de uso de bots, os robôs digitais, para turbinar sua atuação na internet e redes sociais, o bolsonarismo luta agora para possibilitar que assinaturas digitais valham para a filiação ao primeiro partido fascista do país, o Aliança Pelo Brasil.
Talvez nem Asimov tenha previsto robôs militantes políticos.
É o Brasil inovando sempre!
O grupo dos 1% de brasileiros mais ricos tem festejado em clima de lua de mel com o governo de Jair Bolsonaro.
Procurados, os outros 99% não tiveram tempo para responder, preocupados que estão com o aumento da carne, do gás, da gasolina, do imposto no seguro desemprego, com a aposentadoria que talvez nem chegue, com que vão matar pra pedir "excludente de ilicitude", se vão morrer por alguém que vai pedir "excludente de ilicitude"...
Familiares e amigos do jovem Estado de Direito têm procurado pelo rapaz, que segundo pessoas próximas está desaparecido há pelo menos uns três, quatro anos. "Desconfio que seja um desses casos de invisibilidade", diz um parente.
Já as entidades, autoridades e instituições negam esse desaparecimento e quando instigadas por algum repórter subversivo, "você não está vendo ele ali, ó?" provocam as autoridades.
Este embate e mistério parece ter criado uma nova celeuma nacional.
Rumores cercam o poder e dão conta que Ministro Astronauta pode cair. Isso tudo porque em evento ministerial ele caiu no erro de contar a emoção sentida ao ver a Terra do espaço pela primeira vez. "Aquela bolota grande e azul" disse.
Terraplanistas filhos de Olavo presentes no encontro começaram a gritar "FAKE NEWS! FAKE NEWS" e já tramam a queda do astronauta.
O Ministério da Ciência anunciou que progrediu em seus estudos por um produto capaz de colorir o sangue humano. "É inconcebível que essa simbologia comunista fique passeando por nossas veia" disse o porta-voz.
A perspectiva é de que se chegue a três modalidades - cores de sangue a que todos os brasileiros terão de aderir, ou seja, tingir. As opções em verde e amarelo serão para as classes populares, que assim poderão reverberar todo seu patriotismo. Já para 1% da elite nacional, o para a alta hierarquia das milícias, o tingimento dar-se-á na cor azul.
Uma universidade galáctica observando o potencial do ridículo decidiu criar um novo curso voltado a políticos que queiram se tornar presidentes de nações. A ideias é ministrar disciplinas ensinando como produzir materiais de campanha toscos e mitar nas redes sociais.
Analistas, contudo, projetam que a ideia talvez não funcione muito bem. Com as montagens de photoshop de Trump e Bolsonaro ensinando o cúmulo do ridículo gratuitamente, só idiotas pagariam pelo curso, afirmam.
Protestar é coisa feia, diz o governo. Por isso a ideia é democraticamente botar o exército a descer o cacete em quem protesta. Acabou essa esparrela, talkey, Avenida Paulista será liberada apenas para quem usar verde e amarelo que cujas peças de roupa não baixarem de Mil Contos.
Estuda-se ainda abrir exceção para arigó que mostrar nota fiscal da Havan, caso usem aquelas camisetinhas coloridas de uma lavagem só.
Professora de matemática foi denunciada por canal governamental, acusada de fazer apologia ao incesto. A prática teria revoltado pais ciosos e equilibrados.
Em sua defesa a professora terai dito, "gente, era só uma aula sobre números primos"
Grupos nacionalistas têm se mobilizado na internet ou em suas empresas para acabar de vez com a Black Friday. A ação que conta com o apoio d'Os Antagonistas pretende chamar a promoção pela literalidade da tradução, Sexta Preta.
Até o momento parece que a ideia só não deslanchou porque falta uma live do Véio da Havan para dizer como funcionará essa importante manifestação.
O Ministério Orwelliano da Família está estudando um novo canal de denúncias. Depois de criar instrumento de denúncia de professores, artistas, cientistas, etc... a nova modalidade vai ser muito útil para que as pessoas desmascarem seus vizinhos alienígenas, afinal, sempre há um ET, perto de nós, ou pior, infiltrados nas estruturas do Estado.
O Disque ET vai funcionar pelo número 51, e o governo pede que não se denunciem apenas reptilianos, mas também os amistosos greys.
Corre pelos círculos do poder muita reclamação com a nova novela da Globo, Amor de Mãe. O incômodo do núcleo mole com a dramatização televisiva se deu entre outras razões pela cena da Professorinha em sua estreia na escola. Além das reclamações quanto a doutrinação marxista esquerdista da dita cuja, a maior indignação foi pela cena esconder do público o Kit Gay e a tenebrosa mamadeira de piroca. Ainda mais absurdo para os governistas é expor a escola daquela forma vergonhosa enquanto estrutura e toda a fantasia de uma aula ter de ser parada por tiros.
"Essas novelas fogem muito da realidade" reclamavam.
Bolsonaro certamente achou que um repórter sem noção estava ficando louco quando lhe perguntou se ele estava implantando um governo populista no Brasil.
Logo ele que já disse na tribuna do congresso o que pensa sobre o povo?
Logo ele que aprovou a taxação dos desempregados?
O repórter saiu meio sem jeito do encontro.
Quando jovem, o menino Eduardo passara por experiências traumáticas com um ou outro professor. Foi quando elaborou, assistindo a muitos desenhos de Pink e Cérebro, seu plano infalível de vingança. Para isso precisava ser eleito governador de seu Estado, o Rio Grande do Sul.
Quando conseguiu, não é que Eduardo Leite, o mesmo que deu descontos a ricos empresários, perdoando dívidas, o mesmo que arregou pros de cacetete, fincou o pé e diz que vai acabar com a carreira do magistério.
Não é que os Brinquedos Estrela deram a volta por cima e voltaram a brilhar. Sucesso entre adultos-crianças da direita e da esquerda o novo brinquedo sucesso de vendas para este natal foi inspirado na fuga de Carluxo do Twitter.
Onde Está Carluxo tem feito alegria de famílias, tanto as que vestem vermelho, como as de verde-amarelo.
Na corrida maluca do prende e solta Lula, o ex-presidente nunca sabe se vai ou se fica. Por via das dúvidas, está sempre preparado para qualquer uma das situações. O homem não é só pragmático, mas sabe como trabalhar os diferentes cenários.
Certo é que independente do resultado no TRF4, ele nunca sai perdendo.
Coube a um jovem estudante de Nova York a descoberta do mistério acerca do óleo que empesteou a costa brasileira. Peter Parker, do Mit, procurou os abismados militares locais para avisar-lhes que na verdade trata-se de um visitante alienígena.
Segundo esse estudante, em breve a coisa tomará uma forma esquisita, e será conhecida como Venon.